木姐，仰慕许久，也想向你说说我的心事。跟男朋友在一起快七年，高一谈到现在大学毕业。两个人都很相爱，感情很好，即使后来我查出来身体有病他也没有嫌弃我，反而更加喜欢我。这让我很感动，想和他走一辈子。但是现在家里人希望他找一份公务员这样的工作，才放心我和他结婚。我对我家人的这个做法表示十分反感，他也表示不想考公务员。我们计划是毕业以后他做点生意然后存点钱就向我爸妈提亲。而他生活中却十分懒散，有时候为了打游戏甚至懒得洗澡。我们开销都比较大，不知道他若是这样持续下去以后如何负担两个人的生活。当然我也会工作，但我单人的工资仅三千出头，而且工作是家里帮找的，不好辞退。觉得很迷茫，不知怎样劝说男友一起努力。
答：校园恋人为何难成眷属？因为他们原先的物质条件是家庭提供的，2个人在真空里谈情说爱，不需付出感情之外的努力，一旦走向社会，分化就比较大。有的男人生存能力强，头脑灵活会赚钱，可迅速满足社会化的恋爱和婚姻要求，比如买车买房。有的人一直不适应社会，不停换工作，收入低下，或者懒散无收入，变成婚恋市场上的低端男人。
对于前一种男性，他们随着自身条件的丰厚，择偶余地越来越大，原配的校园女友，如果不能比翼齐飞，遭淘汰的风险也高。对于后一种男性，他们随着自身条件变差，越来越不受女性欢迎，也没能力和优秀男性竞争资源，只能保持对校园女友的忠贞来换取“合算”的婚姻。
女性的视线也是在变动中，同在校园时，看男生会看哪个比较帅，篮球打得比较好，哪个比较浪漫会哄人，会陪着上课吃饭脾气好，对男友的满意度集中在软件评测，反正住学校吃食堂偶尔开个房，开销都差不多。进入社会后，看男人就不由变得现实，钱多钱少比鸡巴大小重要，有房有车比甜言蜜语管用，因为她们考虑的是，谁来为婚姻提供物质保障。
你现在的问题是，一个7年的感情供养者，无法成为你的生活供养者。这2项技能确实有天壤之别，许多会“谈恋爱”的男人，根本不会赚钱。脱离校园环境后，你男友仅剩的优势是感情积蓄，尤其是“你被查出身体问题他也不离不弃”这个大单，堪比在你那里存了500万。你为这个存单感动，对他提出“一辈子”的期望，可他烂泥糊不上墙，不想接受你的绑架，也不愿改变自己的懒散天性。于是你卡在这里了：为什么不嫌弃你有病的男人，不能负担你们的生活呢？不好意思，给爱比给钱容易太多了，所以许多女人最终认定真爱是：给钱。
基本上越无能的男人，自尊心越强。他拒绝考公务员，那是他知道自己考不上，你家里人给他出难题，他会认为你们嫌弃他。对抗心理产生后，你越给他安排计划，劝说他努力，他会越反感。比如你要他做生意，自己却不能辞工作，你要他存钱提亲，生活开销又大，在为“成全”你
们的婚姻的路上，你对他的定义从“爱人”变成了“工具”。于是他和你博弈，看你会为了感情积蓄而包容他的庸碌无为，还是为了现实离他而去。
那回到你身上，你可以问自己3个问题：1.如果他不能成为你的生活供养者，你愿意为了他的感情供养而过着“面包会有的”的穷日子吗？2.你会加倍努力成为他的生活供养者，而只为享受他持续的感情供养吗？3.如果他为其他女人提供感情并获得更好的物质条件，你与满足生活供养的男人结婚只是感情上没那么舒服，你愿意分道扬镳吗？
回答完这3个问题，你觉得哪个比较容易就按哪个去做。因为把多项选择变成单向选择后，你俩的压力都小了。对了，最后说一句，一个沉迷游戏澡懒得洗澡的男人，如果戒不了，你和他结婚的下场是臭烘烘到无法睡一起。这比他不赚钱还要痛苦100倍。
